De uma cínica e uma pessimista nunca se deveria pedir para deixar uma mensagem de Natal, sob o risco de arruinar, por assim dizer, o espírito da coisa. E desses, sinto revelar, sou a maior; os outros pessimistas que conheço são, na melhor das hipóteses, amadores, cabalmente insuficientes em sua análise, e, na pior e mais desprezível das hipóteses, otimistas em pele de lobo.

Sou tão implacavelmente pessimista que prefiro em geral até mesmo me abster de mencionar o quanto as coisas estão indo mal, pelo mero receio de produzir inadvertidamente em alguém, pelo contraste, a ilusória esperança de que alguma coisa possa ainda ser consertada.

Tudo que posso tentar fazer neste mais saturado e irreconhecível dos dias, num esforço concentrado e inteiramente não-natural, é reunir a força de vontade necessária para me abster de dizer o que precisa ser dito. Deixo-vos então este custosíssimo presente: meu silêncio.

Feliz Natal.

Uma delas é da minha amiga Joice, que me enviou uma mensagem bem interessante pra postar…

Nessa mensagem mostra a opnião de um homem a cerca das mulheres..

e que elas não precisam fazer dietas e se preocupar em seguir o esteriótipo estipulado pela mídia…

Dêem uma olhadela ai meninas…vcs vão gostar…

> Carta de um homem a todas as mulheres.

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra….Está bem.

Não nos importa quanto medem em centímetros – é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas…

Essa classe de corpo que, sem dúvida,se nota numa fração de segundo. As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres, e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos,quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco?

Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas… mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Mazzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda… cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto,uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, e sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos ‘em formol’, nem em spa… viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
 Cuidem-no!
 Cuidem-se! Amem-se!
 A beleza é tudo isto. Tudo junto!
 Assinado: UM HOMEM

Dia 26, dia das bruxas se aproximando…
Sabemos que aqui no Brasil a tradição do Halloween não é tão forte assim e que essa comemoração é um pouco distorcida…

Na verdade, o Halloween era um ritual da cultura celta (conhecido como Samhain) e marcava o fim do Verão (entre 30/10 e 2/11). Esta festividade marca uma época do ano em que o véu que separa os mundos físico e espiritual se torna mais tênue. Uma noite sagrada que determina o Ano Novo Celta, e que tem um papel muito importante no mítico e divino ciclo da morte e do renascimento, ou regeneração.

Até ai td bem…mas como o famoso Halloween se tornou o dia das bruxas?

Ai, entramos na influência do Cristianismo na História (boa ou má?)…
Coecidentemente, a Igreja da Síria comemorava um dia chamado de “todos os mártires”) desde o século IV e 3 séculos depois o Papa Bonifácio IV transformou um panteão romano em um templo cristão e dedicou-o a “todos os Santos”, esse templo foi inaugurado em 1° de novembro, logo decidiram mudar a data da celebração para o dia anterior a data de inauguração do templo….e adivinhe!! O nome da Vígilia feita nesta data era chamada de All Hallow’s Eve (Vígilia de todos os Santos), mais tarde essa famosa noite se tornou “Hallow Evening” porque entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1° de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês).

Como a opressão da Igreja era muito forte, eles tentaram eliminar a festa pagã Samhain instituindo determinadas restrições na Véspera de Todos os Santos…
A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas teria começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.

Fica uma dúvida… por que então existe uma forte referência no Halloween às bruxas, uma vez que a tradução literal da palavra não tem alusão qualquer a bruxaria? Tal explicação real é desconhecida para esta dúvida. Sabe-se que os antigos druidas acreditavam em bruxas e julgavam que na noite do dia 31 ela saiam de seus esconderijos fortalecidas elo espírito de Samhain. Também de acordo com lendas celtas, as bruxas se reuniam duas vezes ao ano, nos dias 30 de abril e 31 de outubro. Porém, tudo não passa de especulações e lendas. 
Com a chegada do século XX, os festejos de Halloween já possuíam identidade como os que conhecemos hoje, quando
as crianças saem as ruas usando fantasias de bruxas e monstros e vsitando as casas vizinhas para recolher doces e outras guloseimas. Os adultos também comemoram a data em festas a fantasia com músicas e bebida.

Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no século XIX, ficou assim conhecida como “dia das bruxas”, uma lenda histórica.
Como vocês podem ver, o “Dia das bruxas” não tem nada do seu original, a não ser pela parte da crença do despertar dos mortos…e pelas cores Laranja e Preto, recomendadas para essa noite quando o Deus desce aos mundos subterrâneos,mas seu espirito fica vivendo na Deusa aguardando seu renascimento no Yule. 

OBS: AOS BRUXOS, BRUXAS E PAGÃOS, QUE LEREM O TEXTO: NÃO SE OFENDAM COM A POSTAGEM SIMPLÓRIA. ESSA FOI APENAS UMA SÍNTESE DO QUE É O HALLOWEEN, PARA QUE TODOS SAIBAM QUE NÃO É APENAS UMA QUESTÃO DE “DOCES E TRAVESSURAS”.

Fontes: Wikipédia e http://magiabruxa.com/

Pérolas do mundo masculino – SEXO por Marina, botando a boca no trombone (uêpa!)

 Ok, já que Mme. Lulu ainda está no seu ‘retiro espiritual’ sem sexo e tão cedo pensa em voltar, resolvi deixar a timidez de lado e preparar uma coluna no estilo daquelas já publicadas no Abduções Corriqueiras: Só com pérolas colecionadas das bocas dos mais variados homens. Se vocês forem dar uma olhadinha lá, perceberão que uma regra estipulada foi justamente não incluir frases com conotações “sub-18″. Então resolvi compilá-las aqui; nada mais lógico, não?? So, here we go! *Óbvio* que eu não vou divulgar os donos das frases – mas convenhamos que se alguém com culpa no cartório ler isso aqui, vai se reconhecer rapidinho. What can I do? Sorry! Não sou tão poderosa e multi-variada como Mme. Lulu, claro. Mas já tive a oportunidade de ouvir cada coisa… (e falar também, bien sûr!) Mas vocês vão ver que não há nada de muito X-rated, a maioria são bizarrices insólitas. Recomendo que vocês meninas façam suas próprias compilações, it’s fun! Ninguém precisa ser como nossa adorável Lú para ter anedotas sobre sexo…

Check it: “Agora você tá menstruando normal? que…bom…hehe”

 — Ahh, o fim da abstinência forçada…

“Aquele seu ‘putaméérrrda’ é fooooda!”

—- uia uia, se for pra xingar de êxtase desse jeito… My pleasure anytime… ) *uhh*

“E com relação à última vez…? was it ok?”

 — ahh, meu môre, relaxe…;)) com você até mil broxadas seguidas valem a pena! ;**

“Eu deixo você no controle, você sabe…”

— aimeudeus, aimeudeus! Tal frase devia ser proibida!! Esse aprendeu a lição direitinho, ao contrário do próximo:

“Nossa, isso foi a coisa mais maravilhosa que já me aconteceu”

 — Não pus essa frase para me gabar (tanto que não vou dizer do que se trata. Além do mais, não dá pra acreditar em tudo que te dizem no “calor” do momento né?!), mas sim para ilustrar como os homens falam coisas completamente absurdas entre quatro paredes – e fora de lá agem como uns imbecis. Esse daí tremiiiia comigo – mas claro, na frente dos outros ele é que “mandava”, “tirava onda” e me “comandava”. Ahã. Como eu não dei muita bola pra isso (vê se eu vou cair em caôs/pérolas do gênero!), até hoje ele é meio afetadinho perto de mim.

 ”Eu levei tanto tempo ensaiando isso que agora tá todo mundo cansado…”

— Põe tempo nisso… não aconteceu até hoje!!

“Eu não fiz isso para você dormir, hein…”

 — Pô, avisasse antes…

“Eu posso mostrar pessoalmente quando a gente se ver…”

 — Uhh, se todos que tivessem sonhos eróticos comigo fossem assim…

“qdo a gente se ver, você vai ter que dar um término no sonho…”

— idem idem!

“vc que pinta no meu sonho, e eu é que sou foda??”

 — uuuhhhhh, não pare, não pare!! ;P

 ”Fulano, seu puto!!”

 — Essa frase me foi dita quando algo estranho foi feito com a camisinha e não havia outra. Vamos todos culpar o fornecedor (no caso, o irmão), claro!

“Fiquei encanado agora… imagine se você achasse o ‘meu’ feio… putz…”

 — Detalhe: quem falou isso já era meu *ex* na época. Nós nunca tivemos tempo de…you know… e ele me solta isso anos depois do fim do babado!

“Isso é frescura sua, quer ver??”

 — Claro, eu exijo camisinha. Aí o cara, contrariadíssimo, compra a camisinha. Pra provar que EU estou de frescura, o que ele faz? Pega uma tesoura e corta a porra da camisinha no meio! A punheta que ele bateu no banheiro é testemunha da minha “frescura”… *tsc*

“Já sei, você é virgem né…”

— Ahh sim… se tá ruim é por minha causa, claro. Ninguém nunca acha que é com o pau do cara, né? Ah tá. Vamos todos buscar freneticamente um hímen!! *yeah right*

“Não faça isso, meu membro…!!”

— Não, não mordi ninguém, antes que perguntem! O fato é que eu causei uma situação meio esdrúxula ao me levantar da cama de repente e…aham… querer fotografar certa cena. Sim, a pérola na verdade veio de mim, que exclamei: “EU TENHO QUE BATER UMA FOTO DISSO!!”

“Nossa, você se depila!!”

— Oooohhh!!! E isso surpreende alguém???? Só fiquei bastante preocupada com o “estilo” da quilometragem anterior do mancebo… eu hein! Bizarro!

 ”porra, desiste, q ela não vai te chupar…só forçando é q *me* chupa, imagine vc”

 — Briga de irmãos é tão meigo, né?? *ui*

 ”nem pra isso o manézão serviu?? sabia, não foi por falta de aviso!”

 — Esporro de um amigo sobre (a falta de) comportamento sexual de um (agora ex) namorado meu. E realmente, se eu contar ninguém acredita! Mas mesmo assim, aí vai:

“Acho melhor a gente esperar… depois do casamento”

 —- Eu não estou mentindo! Eu não estou mentindo! Detalhe que NÃO HOUVE casamento. *ó* Só me recuso a dizer quanto tempo o jejum durou… *100% solidária aos homens que caem nessa conversa furada* Humm, até que esta lista saiu menos obscena do que eu imaginava…

Então, extremamente renovada e me sentindo mais leve, resolvi me ater as coisas que mais me confortam: a música e o ‘The Nymphetamine Girl’(o único local onde posso me expressar plenamente)

músicas para relaxar :

Nymphetamine Fix – Cradle of Filth

Hard Rock Hallelujah – Lordi (anime Hellsing)

Dead Bodies Everywhere – Korn (Faces of Death)

And when he Falleth – Theatre of Tragedy

Der Spiegel – Blutengel

Lúcifer – Blutengel

Du Hast – Rammstein

Vermilion – Slipknot

Odno I to Zhe – Rammstein e T.A.T.U (anime Death Note)

Tainted Love – Marilyn Manson

Essas são para deixar zen…. (^.^)

Homem perfeito

 

Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo – no máximo alguns meses – nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc… Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

Para vc que foge do tradicional…Torne seu casamento um pouco mais divertido! Ai vão algumas dicas de lembrancinhas e “bonequinhos de bolos”. Será que vc usaria algum deles?

Se usar ou não é problema seu rs mas só não esqueça de me convidar ok??

Um estranho caso de assalto e violência sexual envolvendo um criminoso e uma cabeleireira está mobilizando a polícia russa.

 Segundo o site “Life.ru”, uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira. Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.

Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.

Depois de ser libertado, Viktor foi ao hospital para curar seu órgão sexual “contundido”, e depois registrou queixa contra Olga. No dia seguinte, foi a vez de Olga registrar queixa contra Viktor por assalto. 

A criminosa

Um homem que tem sexo por dias a ponto de deixar o “órgão contundido” e dá queixa? Ah! Fala sério!!!! rs

P.S: Ainda há fontes que dizem que ela colocou um cinto lá no Piu-piu (rs) para que ele contivesse a ereção…ui! ela é cruel!!!!

Mas o que escrever? Eis a questão!

Foi então que nosso faro por bons assuntos fez com que encontrássemos o assunto perfeito!

O Amor de Pica…

Sendo curta e grossa (êpa!): “Amor de pica quando bate fica”.

Fato!
Fato!
Fato!
Fato!

C’mon, mocinha bem resolvida sexualmente… concorde!! Não tente negar uma das maiores verdades universais que abatem (quase literalmente falando) todas as mulheres desta galáxia! É um fato inegável da vida!! Tem sempre um, aquele, aqueeeeeeele, uh-uh-uh, putamerda, aquele!!!, que te deixa pirada depois da foda.
Fato! Fato! Fato! Fato!

Há lendas e verdades por aí sobre a ocasião em que este efeito mágico ocorre – primeira vez, primeiro orgasmo, primeiro oral, etc. Nós crescemos ouvindo histórias e vendo filmes de Hollywood onde “o cara vai te largar depois que te comer, portanto escolha bem, não dê logo!”. Na verdade, isso é um alerta para o amor de pica!! O correto seria: “cuidado, esse cara pode te deixar vendo estrelas e você não vai conseguir raciocinar direito por vários dias e até semanas! Por isso que ele pode sumir abruptamente!”

Em vez de nos ensinar como evitar (ou pelo menos amenizar) os efeitos de um ADP (vamos abreviar para ficar mais ‘científico’), não! Ensinam a fugir dos caras!!! Aí o que acontece?? Você dá para menos gente, o que só piora! Se por um lado quanto menos caras, menos chance de um ADP, *se um desses poucos mocinhos te causar um ADP*, FUDEU! Seu leque de comparação é muito menor, portanto, o ADP bate muito mais forte!!!

Eu sei do que estou falando, já sofri de ADP (e permaneço evitando uma recaída) e – pasme! – passei também pela temida ADNP (amor de não-pica, a variável raríssima da síndrome masculina ENMDC – ‘ela não me dá, caralho!’ –, que em geral abala mulheres com quedas por gays e/ou homens EXTREMAMENTE pudicos).

Vamos então listar algumas características e propriedades do ADP, bem como certos truques para arrefecer o problema.

Ahh, sim! Você pode sofrer vááários ADPs pela vida afora, mas não é muito comum. Geralmente o primeiro ADP é tão sinistro que os outros possíveis candidatos acabam ficando mais fáceis de se lidar. Mas a mulherada mais sensível e carente, se não engatar um re-la-cio-na-men-to sério e longo e praticamente eterno com esse ADP, corre o risco de sofrer disso over and over again! Então cuidado!
..

1) Quando o ADP ataca na primeira vez. Isso é comum, alguns homens fogem da ‘responsabilidade’ de ser o primeiro por medo de um ADP irreversível. Uma amiga minha garante que é o pior tipo de ADP a afligir alguém. Ela sentencia: “Paixonite e primeira vez não combinam”. Eu ficava meio reticente em concordar com o raciocínio, mas quando ela explicou que é para “não pirar” (fora, ADP!), vi que é perfeitamente compreensível.
O que fazer: Bom, o negócio é o contexto. Se o ADP vier junto com um carinha legal, seu namorado, alguém que você já curtia muito etc. você está em boas mãos. Se você pirar, a pessoa provavelmente não vai se assustar radicalmente com isso, a euforia pode até ser compartilhada (até certo ponto). Isso facilita bastante. Se não for o caso, continue lendo.
Cuidados: Não estimule o ADP. Não crie uma dependência crônica, se é que você me entende. Lembre-se de que você gostava dele mesmo ANTES do ADP, seu afeto não pode depender da letrinha P da síndrome!!!

2) Quando o ADP é causado por um crápula insensível e fugitivo. Também um clássico. O mocinho em questão fugiu justamente por causa do ADP. Não que a culpa seja só sua – o cara pode ser um idiota de fato que faz disso uma rotina. Achando-se o gostosão, pula fora de mulé em mulé. Uma amiga psicóloga adora fazer troça disso, dizendo que homens assim são um caso clássico de paixão mal-resolvida pela mãe e de dependência crônica pela aprovação materna. Ou seja, se isso for verdade, você não está perdendo nada! Imagina uma sogra dessas – e um cuecão desses!! Urgh!
O que fazer: Desculpe a sinceridade, mas este é o pior ADP. Justamente porque ele te largou, você pode criar uma psicose por ele. Certas mulheres são especialmente atraídas por esse tipo de homem. Se for uma delas, você me mete medo, então não sei como aconselhá-la. Mas se você estiver determinada a largar desse ADP, chore, morra de raiva, estrebuche, tranque-se no quarto, não veja filmes água-com-açúcar, NÃO PENSE NELE e, quando estiver explodindo de tédio, saia com suas amigas para uma galinhagem rápida, pegue uns 3, dispense 8, não dê pra ninguém (ADP não cura ADP, não corra o risco) mas faça o diabo para se convencer de que, sim, quem perdeu foi o crápula insensível.
Cuidados: Como dito acima, ADP não cura ADP. Já vi gente correndo pro ex por causa de um crápula. Não se desvalorize assim. Morra de raiva do cara que te fez essa sacanagem, mas não se enrole tão rápido com um outro potencial causador de ADP. Se ele também te largar, sua estabilidade emocional vai pras cucuias.

3) Quando o ADP vem de alguém que não podia ter vindo. Uui. Você diz… alguém com quem você se sentia confortável, sentia um certo afeto, mas de repente, depois de dar, você se sente loucamente apaixonada por ele??? Tipo um melhor amigo??? Aaaai. Ou um cara que namora outra e tem você de amante??? Xiii… bem, este é o ADP mais assustador, porque você estava certa de que ia ser só uma coisa legal, tranqüila, bem-resolvida, maaas… do nada, você se pega olhando pro teto pensando se, quando você começar a subir pelas paredes, será possível que ele também fique um pouco descascado com a pressão da sua unha. Você pode achar que eu estou exagerando, mas tente se pegar de surpresa! Tente não esperar muito de alguém e ele dar um show pirotécnico, te deixando, ahn, assim, meio… (desculpe o termo) descaralhada. Tente não se decepcionar com nada quando na verdade você não esperava nada! É horrível!!!! Dá medo!! Esse ADP é aquele que, por sorte, te pega mais lúcida, porém mais confusa. Os sentimentos mudam de uma hora para outra. Se você não estiver atenta ao perigo do ADP, deixa passar achando que lidou muito bem “com essa maravilha de foda”, mas aííí, quando sai das 4 paredes, oooops!!, algo estranho acontece! Ele não está diferente! Ou está diferente, o que também é uma merda, não se iluda. Harry & Sally é só um filme.
Depoimento pessoal: Eu tentei no início me convencer de que estava vivendo uma euforia daquelas básicas, mas quando me vi com uma vontade LOUCA de repetir tudo aquilo O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL, parei tudo. Não era eu, me abduziram!!!! Fala sério, isso NÃO É NORMAL!!! Que necessidade é essa que impede o meu raciocínio??? Não pode! Então parei, sentei, liguei o ventilador na minha cara, respirei 3 vezes e cogitei um ADP. “Será…?” É. Pois é. Se nesse caso você não admitir para si mesma que há algo de errado/estranho acontecendo dentro de você, fica difícil.
O que fazer: É preciso “muita calma nessa hora”. Se as coisas mudaram para algo muito fora do seu controle, tente voltar o mais rápido possível para o normal. Convença-se de que sua versão ‘normal’ é melhor do que esta versão ‘destrambelhada’. No caso de rolos complicados com amigos, etc., pense nas conseqüências. Pense no que vai mudar, pense muuuito no que pode dar errado, ainda mais se você estiver desvairada. Não deixe que uma coisa tão legal descambe para uma relação tão tensa. Você está passando por um ADP, e “só”. Não está loucamente apaixonada por ninguém, seu mundo não mudou depois disso (é só impressão), não deixe que uma letrinha P controle seus passos!!! Lembre-se! Não dependa dela!
Cuidados: Mantenha uma distância precavida enquanto o bicho não pára de pegar. Tente voltar às condições normais de temperatura e pressão, e só depois corra um risco maior, digamos assim. Confesso que quis fugir como uma crápula insensível, mas isso definitivamente não funciona (quem disse que consegui?!). E se o sr. dono da letra ‘P’ começar a agir estranho, é preciso sangue de barata para não se deixar levar pelo ADP! Não se abale! Não se abale! Não se abale!

Enfim!
Não acredito em medidas para evitar um ADP (não vale apelar para sexo que você SABE que vai ser ruim, né? ), mas creio em uma reação controlada (e até racional!) à síndrome. Requer uma certa frieza, mas vale a pena!

fonte: http://www.fry.blog.br/amor-de-pica.html